Felix Navidad
Felix Navidad
Felix Navidad
Próspero Año y Felixidad.
Felix Navidad
Felix Navidad
Felix Navidad
Próspero Año y Felixidad.
I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas
I wanna wish you a Merry Christmas
From the bottom of my heart.
Posted: Noviembre 20th, 2007 under Fiestas, Humor, Musica.
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Posted: Marzo 17th, 2007 under Humor.
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Llamar a Paty al teléfono 512-4744
Ven a ver a ambos y decide a cuál te llevas
Posted: Agosto 14th, 2005 under Humor.
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AVISO A LOS PERROS:
HAY UN LOCO QUE ANDA SUELTO
Y ESTÁ MATANDO A TODOS LOS PERROS
QUE ENCUENTRA A SU PASO, SIN IMPORTAR
LA RAZA, COLOR O TAMAÑO.
ESTA FOTO SE LA TOMARON ANTES
DE SU ÚLTIMO ATENTADO
ESTÉ PREVENIDO
Posted: Julio 13th, 2005 under Humor.
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¿Qué es un Gato?
1. Los Gatos hacen lo que quieren.
2. Raramente te escuchan.
3. Son totalmente impredecibles.
4. Cuando quieres jugar, ellos quieren estar solos.
5. Cuando quieres estar solo, ellos quieren jugar.
6. Esperan que les cumplas todos sus caprichos.
7. Son volubles.
8. Dejan pelo por todos lados.
CONCLUSIÓN: Son pequeñas mujeres en abriguitos de piel.
Posted: Julio 9th, 2005 under Humor.
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BAÑOS:
Acompaña siempre a las visitas al baño.
No es necesario hacer algo. Simplemente siéntate y mira fijamente.
PUERTAS:
No permitas ninguna puerta cerrada en ningún cuarto.
A fin de que abran la puerta, párate en tus patas traseras y toca con las garras de tus patas frontales.
Una vez que la puerta haya sido abierta, no es necesario utilizarla. Después de que has ordenado que se abra una puerta “a la calle”, párate en la mitad entre dentro y fuera y piensa en varias cosas. Esto es particularmente importante durante el clima muy frío, lluvia, nieve, o la temporada de los mosquitos.
SILLAS Y ALFOMBRAS:
Si tienes qué vomitar, súbete rápidamente a una silla.
Si no lo puedes hacer a tiempo, ve a una alfombra oriental. Si no hay alfombra oriental, un tapete es bueno.
Cuando vomites en un tapete, no olvides hacerte hacia atrás para asegurarte que es tan largo como el pie descalzo de un humano.
OBSTACULIZANDO:
Si uno de tus humanos está ocupado en alguna actividad y el otro no está haciendo nada, quédate con el que está ocupado. Esto se llama “ayudar”, de otra manera conocido como “obstaculizar”. Enseguida están las reglas para “obstaculizar”:1) Cuando supervises la preparación de alimentos, siéntate justo atrás del talón izquierdo de quien está cocinando. No puedes ser visto y por tanto tienes una mejor oportunidad de que te pisen y luego te levanten y te consuelen.
2) Para los que están leyendo un libro, acércate debajo de la barbilla, entre los ojos y el libro, a menos que te puedas acostar sobre el libro en sí.
3) Para trabajo con papeleo, acuéstate sobre el trabajo en la forma más apropiada para tapar lo más posible del trabajo por lo menos.
Pretende que duermes, pero cada que puedas estírate y avienta el lápiz o pluma.
4) Cuando un humano está sosteniendo el periódico frente a él/ella, asegúrate de brincar atrás del papel. A los Humanos les encanta brincar.
5) Cuando un humano está trabajando en la computadora, brinca al escritorio, camina sobre el teclado, pégale al puntero del mouse en el monitor y luego recuéstate en el regazo del humano sobre los brazos para obstaculizar el progreso de tecleado.
CAMINANDO:
Lo más frecuentemente posible, brinca rápidamente y tan cerca como sea posible enfrente del humano, especialmente:
En las escaleras, cuando tienen algo en sus brazos, en la oscuridad, y cuando se acaban de levantar en la mañana. Esto ayudará a sus habilidades de coordinación.
HORA DE DORMIR:
Siempre duerme encima del humano durante la noche para que él/ella no se muevan.
LA CAJA DE ARENA:
Cuando utiices la caja de arena, asegúrate de lanzar fuera de la caja tanta arena como te sea posible.
A los Humanos les encanta sentir la arena de los gatitos entre los dedos de sus pies.
ESCÓNDETE:
De vez en cuando, escóndete en un lugar donde los humanos no te puedan encontrar.
No salgas por tres o cuatro horas bajo ninguna circunstancia.
Esto va a causar pánico a los humanos (lo que ellos aman) pensando que te has escapado o perdido.
Una vez que salgas, los humanos te cubrirán de amor y besos y probablemente te den algo suculento.
UN ÚLTIMO PENSAMIENTO:
Siempre que te sea posible, acércate al humano, especialmente a su cara, voltea y ponle tus pompas enfrente.
A los Humanos les encanta esto, así que hazlo con frecuencia.¡Y no olvides a los invitados!
Posted: Julio 9th, 2005 under Humor.
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Pero ella dijo, “the Line Cut!” (El Corte de Línea)
He aquí la historia de Mark sobre esta fotografía: “Mi cuñada es de Oklahoma y tiene un ligero acento. Cuando vivía en el Sur llevaba a sus gatos a un estilista que les hacía lo que se llama un Corte de Línea, que se hace cuando el pelaje que les cuelga en la pancita se les quita (ya que se vuelve como una zalea o se les enreda)”Cuando se mudó a Chicago, el pelo de uno de los gatos se enredó todo durante el cambio así que lo llevó a que le hicieran un Corte de Línea. Se sorprendió mucho cuando escuchó el precio ($80.00 dólares) ya que era el doble de lo que le cobraban en el Sur. Confirmó con el peluquero si entendía qué era un Corte de Línea (en inglés Line) y él dijo: “sí, yo sé lo que es un corte de LEÓN (en inglés Lion)”. Al parecer su acento hacía escucharse LION y no LINE y esto es cómo le regresaron su gato. “Lloró durante toda una semana…pero no tanto como el gato. Era un noviembre en Chicago y el gato necesitaba todo el pelo que tenía.”
Esta es la traducción de una historia que leí en alguna parte y es graciosa pero también un poco triste, imagínense al pobre Mark, tiene toda la razón para poner esa cara!!!
Posted: Junio 30th, 2005 under Humor.
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1. Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha, Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.
2. Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.
3. Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.
4. Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.
5. Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa y pídale apoyo.
6. Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.
7. Baje al gato de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar la cortina. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.
8. Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Ponga la píldora en un popote plástico. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo del popote en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.
9. Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.
10. Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una liga.
11. Vaya al garaje a buscar un desarmador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras, Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuando fue su ultima dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la franela que tenía puesta en la lavadora y tome una limpia del dormitorio.
12. Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la ultima píldora de la caja.
13. Amarre las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.
14. Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.
15. Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender.
Posted: Junio 17th, 2005 under Humor.
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1. Si una persona está ocupada y otra no, siéntate sobre la primera.
2. No permitas puertas cerradas en ninguna habitación de la casa.
Para lograr que abran una, siéntate frente a ella y golpéala con tus uñas delanteras. Una vez que te abran la puerta, no es necesario entrar.
Resérvate siempre el derecho a cambiar de opinión.
3. Duerme lo suficiente durante el día, así estarás con las baterías cargadas para jugar a tope entre la 1 y las 4 de la madrugada.
4. Si te llaman haz como que no oyes, pues todos los gatos españoles, son en realidad suecos, los alemanes son bereberes, los franceses son rumanos, los americanos son de Zimbabwe, etc.
5. No permitas que tu gente se abandone los domingos por la mañana al sueño.
Ronronea como una segadora junto a su oreja mientras les mordisqueas el pelo (esto hace un ruidito sumamente denteroso) y si persisten, paséate por encima de sus cabezas procurando pisarles los ojos y la boca.
6. Un minuto antes de que tus dueños se vayan a dormir, escóndete y no respondas bajo ningún concepto.
7. Cuando no te hagan caso, porque llegan tarde al trabajo, tira la planta mas alta de la casa y rompe el tiesto en la caída. Les encantara, ademas, como llegan tarde, ni les dará tiempo a recogerlo. Después el ama, ya se encargara de decirle al amo que fue el viento. Así nunca te castigaran.
8. Sal a recibir a tus amos a la terraza, cuando salgan del coche sube a la barandilla y maúlla para llamar su atención, (esto les gusta sobre todo si vives más arriba de un 2º piso), verás como te llaman y te saludan a gritos.
9. Si oyes comentar: hoy Minika me ha dejado acariciarla 3 veces, …, toma cuenta, es demasiado. Practica ahora, durante 20 días, el bufido desgarrador ante cualquier ademán. Incluso si lleva jamón en la mano. ….No desdeñes el ser contradictorio: ahora sí, en el medio del prado no, en la punta del sur sí, bajo el coche no, tras el ficus si,…
10. Por supuesto, a la otra humana procura permitirle todo lo que te dé la gana. De esa manera fomentarás los celos entre ambas, y sacarás partido.
11. Entretén a tu gente cuando se estén bañando. Mete el rabito y las patitas en el agua de la bañera y luego paséate por el borde (esto es particularmente emocionante si la bañera es antigua y tiene el borde curvado), con las patitas mojadas amaga continuos resbalones en el borde
curvo, así el bañista estará realmente interesado en saber en que momento vas a caer a la bañera convertida en una motosierra de zarpas desgarradoras de su piel desnuda.
12. Si esos cobardes te impiden los paseos ve tirando al agua las esponjas y practica la pesca con arpón.
13. Si te dejan fuera del baño y no te abren por más que grites y arañes la puerta, aprovecha para experimentar la fuerza de la gravedad con todos los adornitos del mueble del pasillo.
14. Si eres macho, nunca les marques el territorio, ni faltes de casa mas de 2 horas. Si no, te llevaran a un hombre vestido de blanco, y jamas volverás a darle un gustazo a ese cuerpo serrano que tienes.
15. Cuando te monten en un coche, compórtate como un psicópata. Veras como nunca mas te sacaran de tu territorio y de tu camita.
16. Si tienes que vomitar, salta rápidamente a una silla. Si no te da tiempo, vete a la alfombra.
Posted: Junio 4th, 2005 under Humor.
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Día 751: Mis captores continúan distrayéndome con extraños objetos colgantes. Comen abundantes platillos en mi presencia mientras yo soy forzado a subsistir con cereal seco. Lo único que me mantiene vivo es la esperanza de un eventual escape – eso y la satisfacción que tengo ocasionalmente de arruinarles algún mueble.
Temo que estoy enloqueciendo. Ayer, me comí una planta casera. Mañana tal vez me coma otra.
Posted: Mayo 31st, 2005 under Humor.
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